Acte I, scène 17

Je le sais, on n'est pas éternelle à cette vie. Et on ne prend pas forcément les bonnes décisions et encore moins les bons chemins. J'essaie d'avancer mais c'est difficile plutôt rude parfois, même souvent. Oui, on doit faire avec. Et comment par quelle manière?! J'aimerai avoir les moyens et les armes mais à qui j'dois demander de l'aide?!

Jє mєurs dέjà, tout lєs jours, chaquє sєcondє, je m'єn rapprochє, jє viєιllis.

Mais la vie, n'a pas été livrée avec un mode d'emploi.
Il n'y a pas de SAV, ni échangé, ni remboursé.

Mon âme sans repose cherche un foyer. Je me sens seul et sans but. Je déambule. Je suis à mi- chemin de mon voyage et j'ai les yeux cacheter, je me sens perdu pourtant, alors que je me rapproche. Je crois que je n'arriverai pas. Un faussé s'est creuser entre moi et les autres. J'ai eu l'idée de mentir à mon avenir. Je pense pas être jeune, puisque j'ai 30 ans de souffrance mais jeune d'esprit. Il me suffit de choisir ce que je veux voir et non pas ce que les autres veulent m' imposer.

Je découvre & Je rêve ..♥

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Souris pour escroquer ton désespoir, souris pour continuer de vivre, souris dans ta glace et devant les gens, ... Souris avec ton deuil plus haletant d'une peur. Souris pour croire que rien n'importe, souris pour te forcer à feindre de vivre, souris sous l'épée suspendue de la mort de ..., souris toute ta vie à en crever et jusqu'à ce que tu en crèves de ce permanent sourire .

Je reste des heures sous la douche pour arroser mon Cœur. Le Cœur qui rouille sur les souvenirs. Parfois, je me dis que ma vie est un grand n'importe quoi. Ma vie n'a pas de sens. L'envi d'écrire sur les ailes d'un ange mon prénom pour qu'il m'emmène. Faut dire que j'ai mis de la peine dans ma joie. Je trompe l'Amour avec la mort. Je vois la vie en noir et blanc. J'ai brisé mes rêves à vouloir les serrer si fort. Je brûle mes ailes, alors pour me rafraîchir, je pleure. Je marche pendant des heures, dos au monde. Y a trop d'étoiles à décrocher et mon Cœur est trop petit.
Le temps soigne.
C'est vrai, mais pas très bien. Noyer mes peines, j'en fait une affaire personnelle. Je n'entraîne personne dans ma chute. . Je déteste les jours mais ce n'est pas pour autant que j'aime mes nuits. Un seul être vous manque, et tout est dépeuplé (P). C'est comme ça et pas autrement. A l'intérieur, je suis noire. Noire comme les sentiments du Cœur. Les mots font plus mal que les coups. Et comme dit (M) : " Ça ira mieux demain. " Au fur et à mesure, on remplis les cimetières.
A contre Cœur.
Le bonheur dure une seconde. Prenez le temps de lire. Prenez le temps de comprendre &. d'observer. J'aime aider les gens, c'est vrai. Mais au fond, c'est moi qui en ai le plus besoin. J'ai mal à la tête. Je préfère me taire plutôt que de dire des choses que je ne pense pas.
Les temps changent & moi parallèlement.

mll' déborah : le temps souffle et détruit ces chateaux d'sable qu'on avait construit.

|| J'ai envie de dire que malgré des nuages sur mon paradis, J'ai appris à faire un équilibre, Sourire. ||

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J'étais à peu près certaine de trois choses :
Un, la vie est superbement courte
Deux, une part de moi - dont j'ignorais la puissance
- désirait s'abreuver de l'isolement.
Trois, j'ai été totalement et irrévocablement vouer à être seule.

Beaucoup de personnes pensent me connaitre, mais comment leurs dire que moi même je ne me connais pas totalement ? J'en apprend tout les jours sur moi et sur ce que je peux dire ou faire. J'ai cette impression de crier fort pour que les autres m'entendent mais je crois bien que ce sont ces voix dans ma tête qui me font mal. J'ai des maux. Ce mal être enfin je me sens bien dans ma peau mais ce mal être, le fait que je pense que souvent je n'appartient pas à cette vie. Ce mouvement de la vie sur terre qui est perpétuel, qui est toujours en évolution que je n'appartient pas enfin pas totalement. Je, on participe d'une certaine manière à cette mutation, à cette accroissement sur l'échelle humaine. Bref, je m'égare, je me perds dans un océan de détresse. Je trouve énormément de personnes qui ne savent plus ils en sont. Que les conseiller, que leur dire. De tout manière on finit par être juger. Et puis j'ai envi de dire Je n'ai rien à foutre. . . (lool) C'est terrible comme je peux être dingue mais à la fois posé. Je demeure une problématique avec les inconnues x, y et z (xd) qui restent énigmatique. Je me suis rendu compte aussi que les maths c'est complètement pas logique, et même que l'histoire c'était pas ma matière préférée. Encore une chose je parle toute seule partout où je vais, apparemment c'est génétique ma mère le fait tout le temps. Alors pour revenir à mon titre, le nutella s'impose quand j'ai envi d'une bonne pause. Il est 23h26 et j'ai plein de truc qui me vient au cerveau!

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